Intelligens válás? – A válás lelki hatásai

jan 6 • Psziché • Impress Magazin

A legtöbben csendes, kultúrált, intelligens válást szeretnének gyors megegyezéssel, érzelmi viharok nélkül.

A legtöbben csendes, kultúrált, intelligens válást szeretnének gyors megegyezéssel, érzelmi viharok nélkül. Eleget szenvedtek már többnyire a válást megelőzően. A válás azonban akkor is, ha rossz volt a kapcsolat, egy krízis, egy veszteség. Lehet jobb utána az élet, de a fájdalmak nem kerülnek el senkit. Ha tudatában vagyunk annak, hogy egy mindenkinél hasonlóban zajló folyamatban van részünk, könnyebben át tudjuk vészelni a nehéz időszakot.

A válás szakaszai:

1. Érzelmi válás

Először lelkileg válunk le a társunkról. Csak akkor vagyunk képesek a fizikai válásra is, ha érzelmileg már elkezdtünk eltávolodni. Ez a szakasz a legfontosabb, és a leginkább elhúzódó, hiszen ilyenkor meggondoljuk magunkat egy korábbi határozott döntésünk ellenében. Ha bizonytalanok vagyunk, ha bűntudatunk van, ha félünk az egyedülléttől, jó, ha naplót vezetünk, választunk egy elköteleződött barátot, aki mellettünk áll, vagy ha pszichológushoz járunk. Ebben a szakaszban érzelmi hullámvasútra számíthatunk, ezért jó, ha van mellettünk valaki, aki képviseli a racionalitást és emlékszik arra, mit gondoltunk, mondtunk, éreztünk mához képest akár csak pár nappal ezelőtt.

2. Fizikai (jogi, gazdasági) válás

Ez a szakasz könnyebb, ha lelki szinten már elköteleztük magunkat a válás mellett. Ilyenkor nincs vita sem az ezüst étkészleten sem a Herendy porcelánon. Viszont ha érzelmileg még nem vagyunk túl a nehezén, és éppen vesztesnek érezzük magunkat, minden apró tárgyért megnyert harc javíthat (persze csak látszólag) az önbecsülésünkön. Ha nem zökkenőmentes ez a szakasz, mediátor segítségével könnyebben tudunk érzelmileg higgadtan egyezkedni, és közösen megegyezni, mielőtt benyújtanánk a bíróságra a keresetet.

3. Szerepveszteségek – válás a szerepektől

A párunkról való elválással a szülői szereptől nem válunk meg. Az apaság, anyaság egy életre szól, ha már házastársi kötelezettségünk nincs is. Mivel új kapcsolat alakul ki köztünk, volt felségek/férjek leszünk, tisztáznunk kell, hogyan alakuljon ezután a szülői szerepünk, kinek mi lesz az új feladata és ki mire formálhat jogot. A legtöbb gyermeket nem a válás viseli meg, hanem az azt megelőző feloldatlan veszekedések sora. Nem az a baj, ha a gyerek vitatkozni látja a szüleit, hanem az, ha nem látja, hogyan oldják meg a konfliktust és békélnek meg egymással. Amivel a legtöbbet ártunk, ha a gyermekünknek a másik szülőjére rosszat mondunk, mert ezáltal aláássuk a gyermek biztonságba vetett hitét. Segíthet az a gondolat, hogy attól, ha egy embert lehet rossz feleségnek/férjnek tartunk, még lehet jó anya/apa.

Készüljünk fel, hogy a barátaink, rokonaink, egy ideig zavarban lesznek, nem fogják tudni, hogyan kezeljék a helyzetet. Ha tisztán kommunikálnunk, és elmondjuk, miben egyeztünk meg vagy mi esne jól számunkra, hogy töltsük ezentúl a karácsonyt, születésnapokat, közös összejöveteleket, azzal magunk és mások számára is kiszámíthatóbbá és nyugodtabbá tesszük az átmeneti időszakot. Jobb beszélni róla, mint úgy tenni, mintha misem történt volna.

4. Pszichológiai válás

A válás után új identitást kell kialakítanunk. Egy ideig elvált nőnek/férfinek érezzük magunkat, de amint a gyász folyamata lezárul, új önmagunkkal fogunk találkozni. Lehet, hogy visszatérünk rég elhanyagolt barátainkhoz, hobbijainkhoz, de lehet, hogy új embereket és új kedvteléseket találunk. Amikor újra függetlenek érezzük magunkat, amikor már nem a volt párunk volt párjaként látjuk önmagunkat, megtörténik a pszichológiai válás is, és a folyamat sikeresen lezárul.

Nem minden válási krízis zárul válással, a legnehezebb időszakok a legnagyobb lehetőségek a kapcsolatunk megjavítására. Viszont ha mindkét fél úgy érzi, erre már nincs esély, több a kapcsolatban a negatívum mint a pozitívum, és jobb lesz elengedni egymást, ezt lehetséges tudatosan, az egymáshoz fűződő pozitív és negatív érzelmeik kimutatásával, a kapcsolattól kapott örömök és fájdalmak kölcsönös elismerésével, közös megegyezéssel is.

Geszvein Erika – pszichológus
www.apszichologusom.hu

Tetszik a cikk?